Arthur Kalmeyer
Arthur Kalmeyer => О себе => Тема начата: тех.админ от Июня 11, 2018, 11:16:43 pm
-
ОБ РУССКОГО ЯЗЫКА
Как вы полагаете, каков наиболее употребительны й комментарий к стихам, выставленным на портале Стихи.ру?
Оказалось, вот какой: «Мне нравитЬся».
ИТАЛЬЯНСКАЯ НАУКА НА МАРШЕ
В пожилом возрасте некоторые предметы престраннейшим образом приобретают вдруг неординарную ценность. Молодым этого не понять... Казалось бы, за каким дьяволом нужно покупать дешёвое шипучее вино? Именно эту мысль я в приличной форме выразил супруге, когда она неделю назад привезла мне бутылку Lambrusco dell'Emilia Amabile от OgniGiorno. Ну, что поделаешь, не выбрасывать же на помойку подарок любимой женщины! Открыл я эту шипучку и стал её понемногу попивать, стараясь не морщиться. Однако эксперимент обнаружил, что сие зелье обладает замечательным свойством быстро действующего слабительного. Забавно, наклейка гласит: "This wine's versatility makes it enjoyable as an accompaniment to food or as the perfect enhancement to any occasion". Perfect indeed! Заметив необыкновенные свойства итальянского напитка, я с успехом стал пользоваться им по назначению: выпьешь полстаканчика - работает как часы. Ай-да итальянцы, ай да мастера-виноделы!...
ВИНО ПЕРВОГО ДНЯ 2010 ГОДА
Сегодня допил последнюю бутылку чилийского вина из долины Кюроко - Aresti Reserva Cabernet Sauvignon 2006. Цена (где-то около $14) не отражает редких положительных качеств этого не совсем обычного каберне. Поклон чилийским виноделам. Рекомендую.
Друг мой Aresti Reserva, мне так будет тебя не хватать!
(http://a-kalmeyer.ru//2010/2010_files/ArestiCabernetReserva2006.jpg)
AMERICAN EAGLE
В мире нет ничего ядовитее женщины! Вот, полюбуйтесь, что подарила мне на новый год моя язва со словами "The Eagle has landed!" (кто не знает смысла этой фразы, погуглите)...
(http://a-kalmeyer.ru//2010/2010_files/AmericanEagleHasLanded.jpg)
ВСЁ, ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ.
ВЕРОЯТНО НЕ ПЕРВОЙ СВЕЖЕСТИ.
ПУРИСТЫ МОГУТ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ.
ПРОСТО ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ
Приходит молодой еврей Сёма к раввину и говорит:
- Рeбe, я уже год женат на Розочке, но нет у меня удовлетворения в сексуальной жизни.
- Расскажи, как это всё у вас происходит, - говорит Рав.
Сёма говорит:
- Когда мы ложимся в постель, она ложится на левый бок и я тоже ложусь на левый бок. Вот так всё и происходит.
- А вы не пробовали поворачиваться на правый бок? - спрашивает раввин.
- Вы что??? - восклицает Сёма. - Лицом к маме???
ПРОСТО РУССКИЙ АНЕКДОТ: О НЕПРИГОДНОСТИ ДЕМОКРАТИИ
Деревня. Зима. Пурга. Вечереет.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стаскивает ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чиво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, снимает.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, Маня выполняет все распоряжения и недоуменно смотрит на мужика.
Тот, вздохнув:
- Не пойму, чиво хорошего в этом стриптизе...
ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ ОБ ИЗБРАННОМ НАРОДЕ
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодейству й".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И тогда сказали евреи:
- Офигеть, давай десять!
РУССКИЙ НАРОД О СЕБЕ
1. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
2. Хорошо не там где нас нет, а там где нас никогда и не было.
БОЯН О ПОЛЬЗЕ ОБРАЗОВАНИЯ
Прорвало канализацию. Опытный сантехник ныряет в люк с дерьмом.
Потом выныривает и говорит помощнику: "Ключ на 16!"
Опять ныряет. Выныривает: "Ключ на 24!"
Опять ныряет. Выныривает: "Ключ на 18!"
Опять ныряет. Выныривает.
Утирается и говорит помощнику:
"Учиться тебе надо Петро! А то так и будешь всю жизнь инструменты подавать!"
ИЗ САМЫХ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ: ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ
Я многократно писала Дед Морозу ещё со школы, что хочу двух живых кроликов (в крайнем случае котёнка) и чёрные туфельки на каблучке, а потом получила одного за другим двух волосатых мужей, причём оба были алкашами и бабниками. И они ещё спрашивают, почему дети не верят в Деда Мороза.
Current Mood: cheerful
Tags: о себе, размышления, небылицы