Постинг в соц.сетях

* Обращение  к гостям  сайта  !

Уважаемые  гости  сайта, для  полноценного пользования сайтом войдите через  социальную сеть или зарегистрируйт есь.

Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10
1
Рассказы / СОБАЧЬИ ЗАМЕТКИ
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Июль 29, 2022, 01:41:21 pm »
Есть выражения, которые при Дюкоше не надо произносить. Мы оба, Тоня и я, об этом знаем, но всё равно попадаемся. К числу таких мемов относятся, к примеру, "Пойдём, посмотрим", "Вон туда", "Давай пойдём", "Белка" или "Squirrel" (годится любой вариант, Duke is bilingual), "Порежь мясо". Услышав опасную фразу, пёс впадает в состояние крайнего возбуждения, начинает прыгать на месте, скулить от счастья и громко лаять. Лай, одобрительный, конечно, но барабанным перепонкам от этого не легче.

* * *
Дюк давно определил, что слух у старых людей далеко не идеален. Недочувають. Посему благородное животное добровольно взяло на себя обязанность в нужный момент оповещать нас громким, опять же, лаем, дескать требуется твоё внимание, делай уже что-нибудь, недотепа! К примеру, Тоня обращается ко мне из своей спальни, а я в этот момент нахожусь в гостиной. Собакин тут же с диким лаем врывается в гостиную, всем телом изображая, что надо скорей бежать в спальню, слушать, что жена говорит! Или звонит какой-нибудь из телефонов. Пёс по звуку сигнала знает, кому звонят, бежит к тебе и подымает такой хипиш, что даже когда ответишь на звонок, не слышно, что говорят на другом конце. Я несколько раз попадал впросак, начиная телефонный разговор с незнакомцами с крика "Заткнись, собака!"

* * *
Любимое занятие Дюкоши - устроиться где-нибудь в тени, когда я работаю в саду, и наблюдать за действием. Он вообще всё время за мной наблюдает, что в его понимании суть выражение любви, но есть в этом и некая забавная гордость: смотрите, мне достался человек, который соглашается вкалывать на жаре ради того, чтобы доставить своей собаке удовольствие! Если при этом брызнуть на него водой из шланга, пёс обиженно уходит: "испортил песню, дурак"...

* * *
Когда кто-нибудь из нас, идя в туалет, забывает закрыть дверь, Дюкоша с удобством устраивается, всунув нос в дверь. Это тоже одно из его любимых домашних развлечений.

* * *
Люди не всегда понимают, как отражаются в собачьей голове их действия. Из туалетных наблюдений Дюкоша ещё в юношестве сделал очень важный для себя вывод: какашка есть нечто такое, что следует убирать подальше от глаз окружающих. Я сперва не понимал, почему наша собака выбирает самые укромные места для совершения своего интимного акта. Только потом сообразил: он пытается прятать какашку! Этот его бзик доставляет мне массу неприятностей. Как ответственный гражданин я всегда ношу в кармане dog poop bags - собирать Дюкошины говешки, чтобы потом бросать их в урну. Но сукин сын выбирает такие места, пробраться куда человеку моего возраста, прямо скажем, затруднительно: то в гущу кустов залезет, то насрёт прямо в центр колючего кактуса. Я уже пытался ему говорить, Дюкоша, блядь, будь проще, сил у меня больше нет выковыривать твоё говно из кактуса! Нет, деда, и не проси, - говорит засранец, - я культурная собака, не из тех, кто усядется на тротуаре. Так и живём.

* * *
Пока Дюкоша был щенком, он гонялся за всем и всеми - за птицами, детьми, велосипедами и другими щенками. Теперь у него остался один предмет, одна но пламенная страсть - белки. За десять лет ему не посчастливилос ь поймать ни одной, не в последнюю очередь потому что, гонясь за белкой, он издаёт громкий рык, перемежаемый весёлым лаем. У нас в деревне его так все и называют - Duke the squirrle hunter. Временами соседи, встретив нас на улице, осведомляются: ну как, поймал уже Дюк свою белку? Нет, - отвечаю я, - он как Дон Кихот, chasing an impossible dream, - и люди понимающе качают головами.

* * *
Любая попытка заставить Дюка принести брошенный мяч обречена на неудачу. Никогда в жизни не видел собаку, настолько равнодушную к мячу. Я уж и мячи ему покупал, с запахом говядины или светящиеся в темноте, и палку для дальнего метания мяча. Всё бесполезно. - Duke, fetch! - Деда, почему б тебе самому не сбегать за мячиком, доктор сказал, тебе надо больше двигаться...

* * *
Маршруты наших прогулок выбирает Дюкоша. У него есть 6-7 любимых маршрутов, и он не любит ходить два дня подряд одной и той же дорогой. Поскольку обходимся мы без поводка, а Дюк немногословен, выбор пути происходит по умолчанию. Я, бывает, задумаюсь и бреду себе без какого-то плана. Потом замечаю - собаки моей нет рядом. Оглядываюсь по сторонам: вон он стоит на углу улицы, укоризненно уставясь в мою сторону: "Дед, ты опять не туда пошёл!" Я спохватываюсь, поворачиваю, скажем, направо. Пёс не двигается с места: "Нет, не туда, деда". Ладно, говорю я, хочешь налево? Веселая трусца свидетельствуе т, что непонятливый дед наконец сообразил, куда правильно сегодня идти.

* * *
Ещё одна странность у этого пса. Дюкоша вообще-то прекрасно знает все команды, но (если дело не касается еды) никогда не выполняет сразу что ему сказали. Услышав команду запрыгнуть на сиденье автомобиля или команду подойти или "сесть" или "лечь", он останавливаетс я, задумчиво смотрит мне в глаза, как бы говоря "у меня тоже свободная воля, деда, я понимаю, чего ты хочешь, вот сейчас поразмыслю, выполнять или не выполнять, и поступлю, как решу нужным". Я терпеливо и молча жду, сеанс самоутверждени я продолжается секунд десять, после чего в глазах у собакона появляется выражение "ну вот, поразмыслив, я пришёл выводу, что стоит влезть в машину, если ты обещаешь, что мы поедем к белочкам", и только тогда он, не торопясь, выполняет команду.

* * *
Временами с Дюкошей приключается нечто, что Тоня называет "на него находит". Обычно это происходит в самых красивых местах дикой природы или там, где он бывал ещё щенком. У пса как бы пробуждается прапамять о Прекрасном Диком Прошлом и он начинает носиться - разбрызгивая грязь, по лужам после сильного дождя, по цветущему лугу, по дюнам, по песку океанского прибоя, вздымая песчаные ураганы, хватая зубами белую пену, расшвыривая в стороны кучи водорослей, сучьев, травы. Пёс не просто носится, он ещё старается промчаться на полной скорости прямо сквозь тебя. И когда в твою сторону, стелясь над землёй, несётся весёлый снаряд весом в 80 фунтов, следи в оба, зазеваешься - очнёшься на сырой земле, недоумевая, что случилось. Ну а что, игра есть игра. Трус не играет в "дедушку и собачку".

* * *
У Дюкоши в доме есть три официальных спальных места - два матраса и мягкая овечья шкура. К тому же большой выбор кресел, тахты или просто налёжанных мест на полу. В течение ночи он переходит с одного на другое. Но иногда ночами ему становится одиноко. Я просыпаюсь от того, что он стоит перед кроватью, тычась в меня влажным носом и облизывая моё лицо. Что-то испугало его. Может приснилось, может вспомнил что-то. Бабку ночью будить бесполезно (а бывает и просто опасно). С дедом проще. Дед будет долго чесать собакона, всячески, так, как он любит, потом можно улечься рядом с дедовой постелью, он опустит с кровати руку и будет продолжать почёсывать собаку, все страхи уйдут, и тогда можно будет спать спокойно.

* * *
Несмотря на наличие многочисленных мест для лёжки, пёс любит улечься, выбрав место на полу так, чтобы стратегически перекрыть нам главные направления движения. Во время приготовления обеда - прямо перед холодильником. По утрам эта собака мастерски блокирует подходы к туалетам: зная, что я встаю первым, он вальяжно разваливается перед дверью моего туалета, позже повторяет эту процедуру в Тониной спальне. Но есть одно место, которое он предпочитает всем остальным - в точке пересечения коридоров, перекрывая путь между спальнями и одновременно препятствуя нашему проникновению в кухню и в гостиную.

* * *
Совершенно необъяснимый феномен предвидения собакой близкого будущего. Для материалиста и циника, не верящего в предсказания, это возмутительный факт, нарушающий безоблачное понимание мною модели мира. Тем не менее. Звонит по телефону сын и говорит, что завтра приедет нас навестить. Собака при разговоре не присутствует. На следующий день пёс с утра ложится перед выходящим на улицу окном гостиной - ждёт. Он занимает это место только когда Тоня уезжает из дому (когда я уезжаю, он устраивается в моей спальне). Где-то за четверть часа до появления сына Дюкоша становится перед окном и начинает потихоньку подавать звуковые сигналы ожидания - есть у него такое особое мычание в верхнем регистре. Это только один пример, и я, возможно, не обратил бы внимания, если бы это не повторялось всякий раз, когда сын должен приехать (Дюкоша его очень любит). Так же точно Дюк предсказывает приход женщины, делающей уборку в доме (её он не шибко любит). И ещё, пёс знает, когда мы собираемся надолго уходить без него из дому, - ещё до нашего ухода забирается в мою спальню и укладывается поудобнее возле моей кровати. Поди объясни, кто может.

* * *
Я убеждён, что собаки обладают высшим по отношению к человеку нравственным кодом.
Нам вряд ли под силу с ними в этом сравняться.
Но всё равно, нужно стараться - собаки неусыпно наблюдают за нами, и кто знает, кому они там передают эту информацию.
2
Стихи / MARCHE FUNEBRE
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Июль 24, 2022, 05:10:08 pm »
Открыл пианино. 
Щупал клавиши. 
Странно: в такую жару
Слоновая кость
Остается холодной.

Заглянул в ноты. 
Все значки на своих линейках
В точности там,
Где я в последний раз их оставил.
Pesante e sostenuto.
Удивительная приверженность
Распорядку Вещей.

Долго раздумывал, 
Не нажать ли
Какую-нибудь из клавиш. 
Cи бемоль малой октавы 
Просил, чтоб я выбрал его. 
Погладил пальцем мальца,
Но нажать не решился,
Чтобы не нарушать тишину.
Пианист исчез.
Остался старик, 
Переворачивающ ий листы нот
В полутемной гостиной.

Перед тем, как закрыть крышку, 
Провел легким ногтем
По пружинящей белизне
С верхнего до
До нижнего ля.

Не потревоженная
Грубым вмешательством рук,
Музыка осталась
Точно в том виде,
Как она родилась
Два века назад.

Людям так не дано.
3
Рассуждения / О КУЛЬТУРЕ
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Май 24, 2022, 12:17:02 am »
Культура любого народа включает в себя материальную культуру (т.е. предметы быта и способы их производства) и культурную надстройку, в которую входят отношения между людьми, организация быта, система общественных ценностей и - в последнюю очередь - искусства.Когда сегодня речь заходит о русской культуре, ее защитники как правило выпускают из вида все кроме искусств. Тому есть существенная причина: мало найдется охотников защищать современную русскую культуру быта или российские способы производства, не говоря уж об отношениях между людьми и общественных ценностях.

Но искусства - всего лишь эпителий, тонкая поверхностная пленка на теле общества, и если тело распространяет тлетворный запах разложения, трудно убедить окружающих с пиететом относиться к русской культуре.

Потому, мне думается, споры о русской культуре идут между людьми, не потерявшими обоняния, и жертвами аносмии.
4
Рассказы / ТЕСТ
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Январь 27, 2022, 11:42:51 pm »
Он стоял передо мной в очереди на Covid test. Средних лет мужчина с седой шевелюрой, в дизайнерских джинсах и толстом синем свитере.

Очередь двигалась мучительно медленно. Я припарковал машину в двух кварталах от Клиники, бежать туда, чтобы скормить счетчику ещё несколько монет, значило бы потерять место в очереди. Три чёрные женщины за стеклянной загородкой работали не торопливо, но сосредоточенно, с пониманием важности выполняемых ими функций в эти трудные времена всеобщей опасности. Наконец одна из них освободилась и приветливо помахала рукой, давай мол, подходи.

- Кто вас сюда направил?
- Из Хирургии. Будьте добры, Вы не могли бы говорить погромче, я не очень хорошо слышу, а читать по губам мешает Ваша маска.
- Имя и дата рождения! - прокричала она.
- Артур Кальмейер, 02.25.1938.
- Есть такой, - сообщила она, покопавшись в своём компьютере. Тест на ковид и анализ крови.
- А кровь моя вам зачем? О крови мне ничего не говорили.
- Хирургия всегда требует анализ крови.
- Видите ли, я оставил на счётчике свой автомобиль и провёл здесь уже столько времени, что если ещё и кровь сдавать, мне наверняка ticket приклеют.
- Ничем не могу помочь, Хирургия заказала кровь, значит будем брать кровь!
- Ну и ладно. Деньги не кровь. Берите.
- Рапишитесь вот здесь и сидите в зале справа по коридору. Вас вызовут в порядке очереди.

Я уселся в мягкое кожаное кресло, так, чтобы видеть происходящее за приоткрытыми дверями лаборатории. Видна была одна из разделённых пластиковыми занавесками ячейка для тестирования, за которой орудовала молодая лаборантка-китаянка.

Время загустело и тянулось медленной приторной патокой, пока совсем не остановилось. Из транса я вышел только когда для теста вызвали стоявшего передо мной в очереди седого мужчину в синем свитере - значит, я следующий!

Он прошёл в ячейку для тестирования, и китаянка задернула пластиковую занавеску. Славбогу, теперь уже скоро, с облегчением подумал я.

Никогда не знаешь, когда жизнь застанет тебя врасплох своим очередным уродством. Так и теперь. Китаянка отдернула занавеску, и мне открылось пугающее в своей интимности зрелище: мужик в синем свитере сидел в кресле лицом к открытой двери и У НЕГО НА ЛИЦЕ НЕ БЫЛО МАСКИ!

Мужчина в свою очередь изумлённо глядел в зал. Это было так неожиданно и так непривычно странно, что я огляделся по сторонам, видят ли другие посетители то же, что вижу я, - обнаженное для всеобщего обозрения лицо совершенно незнакомого человека. Как если б он вдруг оказался на людях без трусов, и посторонние пялились на его гениталии! Без трусов, без маски, в публичном месте...

Мои мысли перебил остановившийся передо мной робот, один из тех, которые используются Клиникой в качестве посыльных.

- Ваше имя и дата рождения, - прохрипел робот, и только тут я заметил, что щель его спикера тоже прикрыта маской.
- Артур Кальмейер, 02.25.1938. А зачем на Вас маска? Роботы тоже считаются переносчиками вируса?
- Маска для приличия, - ответил робот, - Вы следующий, пожалуйста, никуда не отлучайтесь.

Через несколько минут я с трепетом услышал, что Кальмейера вызывают для тестов в ячейку номер один. С душевным трепетом проследовал я к китайской медсестре. Усадив меня в кресло, она тут же потребовала назвать имя, фамилию, адрес и дату рождения.

- С какой целью мне здесь всё время напоминают, какой я старый? - осторожно попытался пошутить я.
- Чтобы не перепутать! - без тени юмора ответила китаянка, Сначала возьмём кровь. Закатайте рукав.

Кровь она взяла мастерски, я даже ничего не почувствовал.

- А теперь ковид-тест. Вот вам палочка для мазка, достаньте её из упаковки. Вот пробирка. Сначала снимете маску, пять раз провернёте кончик палочки в правой ноздре, потом пять раз - в левой и вставите её вот в эту пробирку. Во избежание инфекции я буду наблюдать за вами снаружи.

Она отдёрнула занавеску ячейки и, глядя снаружи, скомандовала "Начинайте!"

Да, друзья мои, теперь уже мне предстояло бесстыдно обнажить лицо. Я глянул в зал ожидания. Напротив двери сидела симпатичная молодая женщина, наблюдая за тем, что я буду делать, за ней виднелись другие лица, но я уже, стараясь ни на кого не глядеть, стягивал с лица маску.

Удивительное ощущение охватило меня - как в юности, когда пришлось впервые снять исподнее в присутствии девушки, - я ощутил необычайную лёгкость, смешанную с отчаянием, - а, была не была, вот оно всё, глядите, мне нечего больше прятать!...

На ветровом стекле под дворник была всунута квитанция о штрафе от славного города Сан-Франциско, и я подумал с облегчением, что это штраф за мой позор появления без маски на людях. Дома ничего не рассказывал, ни Жене, ни Собаке. Но вы теперь знаете о тех ужасах ковида, о которых все предпочитают молчать.
5
Стихи / НОЯБРЬ
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Ноябрь 10, 2021, 02:12:17 pm »
НОЯБРЬ

Опять уставший от дождей ноябрь
В дубовой роще зябнет сиротливо.
Ты, пес и я бредем сюда, как встарь,
И бриз листву сметает у залива,
Разносит брызги вдоль соленых вод.
Людей не видно. Чаек крик над нами.
Молчанье - наш семейный древний код.
Все сказано. Что выразишь словами?

А в призрачных, неведомых краях
Есть где-то склон речной, и парк, и площадь,
Там бродят молодость, любовь и страх,
Кровавый флаг над площадью полощет,
А с улицы портрет глядит в окно,
Напоминая о войне и хлебе…

Ноябрь усталый. Чайки. Нас давно
Нет в тех местах.
Был метко брошен жребий.
6
Рассуждения / AMERICA-2021
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Ноябрь 09, 2021, 05:26:31 pm »
Вчера я отправился в Home Depot купить флуоресцентные лампы вместо отслуживших свой срок. Взял единственную, последнюю лампу с пустой полки. И понял, что supply chain problems добрались и до меня. Никогда до этого не бывало, чтоб нельзя было купить нужной тебе лампочки, ни во времена гонки вооружений, ни во времена бессмысленных американских войн, ни до и ни после террористическ их актов.

Страна повисла в полубессознате льном, неуправляемом состоянии, нормальные экономические связи оказались нарушенными пандемией, в то же время демократическа я администрация продолжает настаивать на продолжении карантинов. На меня пролился дождь приглашений на видеоконференц ии по вложению средств в эпоху stagflation (стагнация + инфляция), но я не верю, что у экономистов есть решение проблемы. Проблема - в Белом Доме.

Байден стар и с каждым днём выглядит всё более беспомощным. Я от души по-человечески ему сочувствую. Он более чем на 4 года старше меня, но плохо держит свой возраст. Политика, надо полагать, не самое здоровое занятие для "пожилых" людей. В Шотландии на COP26 summit Байден вступил в беседу с Duchess of Cornwall и во время разговора непроизвольно громко и продолжительно пукнул. Это до такой степени поразило Камилу Паркер Боулз, что она без остановки рассказывает об этом английским газетам. Повидимому, у них на островах в беседе с членами королевской семьи это не принято. “It was long and loud and impossible to ignore”.

Попытки репортёров получить у президента Байдена ответ на вопрос, как его администрация собирается решать проблемы с доставкой потребителю необходимых товаров, закончились комически: президент погрозил нахальным репортёрам пальчиком, повернулся вокруг своей оси на 180 градусов и молча, нетвёрдой старческой походкой, медленно покинул пресс-конференцию.

Это позволяет суммировать изменения в политике за год правления демократов. Трамп прилюдно обзывал репортёров, задававших неприятные вопросы, "врагами народа" и натравливал на них толпу своих сторонников. Байден просто пукает, поворачивается и уходит.

Но лампочек нет...
7
Стихи / ЛЮБОВНЫЙ НАПИТОК
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Октябрь 31, 2021, 06:00:28 pm »
ЛЮБОВНЫЙ НАПИТОК

Я глотаю горсть таблеток,
Штоб спасти иммунитет.
Что поделать, нет гризеток,
Да и взрослых дам уж нет,

Девы чувственных открыток
Больше не суют под дверь.
Мы 'любви навек' напиток
Пьём с Дюкошею теперь.

В этой старческой вселенной
Самый главный есть урок:
Навсегда благословенны
Пёс, ошейник, поводок!
8
Мои переводы / FROM EDWARD LEAR'S NONSENSE SONGS
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Октябрь 24, 2021, 04:51:22 pm »
Мой перевод из Бессмысленной поэзии Эдварда Лира.

‘СВАТОВСТВО ЙОНГИ-БОНГИ-БО’

На брегах Короманделя,
В заповедной гуще леса,
Где незрелы тыквы реют,
Жил известный всем повеса
Славный Йонги-Бонги-Бо.
Не имел он ничего
Кроме старой табуретки,
Обгорелой свечки, клетки,
Вот и всё наследство Бо,
Парня Йонги-Бонги-Бо,
Йонги-Бонги Бонги-Бо.

Раз, гуляя по опушке,
Где гоняет тыквы ветер,
Он из-за скалы приметил
Леди, певшую частушки:
Молодая Леди в белом
Пела Доркинским цыплятам,
Что окупятся затраты.
"Это ж Леди Джингли Джонс!
Леди Джонс, закрыт вопрос", -
Молвил Йонги-Бонги-Бо
Йонги-Бонги, Бонги-бо.

"Леди Джингли! Леди Джингли!
Ветер, тыквы, фигли-мигли,
Не хотите ль в день такой
Стать для Бонги-Бо женой?
Столько лет свою тоску
Я ношу здесь по песку,
Одинокий, холостой.
Выход честный и простой -
Будьте Бонги-Бо женой!"
Молвил Йонги-Богни-Бо
Йонги-Бонги, Бонги-бо.

"Здесь у нас в Короманделе
Есть креветки, в самом деле,
Можно даже без затрат
Разводить тут кресс-салат,
А в глубинах много рыбы,
Мы вдвоём ловить могли бы.
Я отдам свою вам клетку,
И свечу, и табуретку."
Так сказал ей Йонги-Бонги
Йонги-Бонги Бонги-Бо
Йонги-Бонги Бонги-Бо.

Леди Джингли погрустнела,
Говорит: "Такое дело,
Мистер Йонги-Бонги-Бо,
Поздно свататься, ей-бо,
Я б за вас в один бы миг,
Раз уж я вам так мила, -
Только есть уже жених,
Англичанину дала
Я согласье. Все дела,
Мистер Йонги-Бонги-Бо!
Мистер Йонги-Бонги-Бо!"

"Мистер Джонс (без оговорки -
Гендель Джонс, эсквайр и Ко.)
Шлет мне курочек из Доркин
И парное молоко.
Свечку можете, мой друг,
С клеткой при себе оставить.
Ну а если Гендель вдруг
Снова кур сюда отправит,
Подарю троих Вам, Бо!
Мистер Йонги-Бонги-Бо!
Мистер Йонги-Бонги-Бо!"

"Тело ваше мелковато
По сравненью с головой,
Оттого слетает шляпа,
Йонги-Бонги, дорогой!
Впрочем, милый коротышка,
Я шутить не стану слишком,
Вот и всё, скажу я вам,
Шли бы по своим делам,
Вам невест искать слабо,
Мистер Йонги-Бонги-Бо!
Мистер Йонги-Бонги-Бо!"

В Мёртл, где ветер тыквы носит,
Бо побрёл. На сердце осень,
Замер даже океан,
Врачеватель сердца ран.
Грустный, словно вор на плахе,
Он спустился к черепахе,
Что лежала у воды:
"Увези, брат, от беды,
От невест и от забот", -
Молвил Йонги-Бонги-Бо,
Молвил Йонги-Бонги-Бо.

"Поплывём, садись смелее!"
И пустилась в путь далёкий.
На спине её широкой
Бо сидел, держась за шею.
Грустно, в сторону заката,
Плыли к острову Бошена
И оплакивал утрату
Бонги-Бо проникновенно
"Что ж, прощайте, Леди Джингли!"
Пел печально Бонги-Бо,
Йонги-Бонги Бонги-Бо.

И с тех пор в Короманделе,
Где шумит морской прибой,
Леди Джингли здесь о Бо
Плачет во все дни недели,
Вечно стонет и рыдает,
Глупый фатум проклинает
Со скалы, где пела курам.
Табуретку с клеткой дура
Вспоминает, свечку Бо!
Дорогого Бонги-Бо,
Йонги-Бонги Бонги-Бо.
9
FROM EDWARD LEAR'S NONSENSE SONGS (1871)

‘ФИЛИН И КОШКА’

I
Раз кошка и филин отправились в море
В зелёной лодчонке старинной работы,
Взяв баночку мёда и денег на лето
В наличности - пятифунтовой банкноты.
Вот звёзды над лодкой их заблестели,
И филин спел кошечке под укулеле:
"Киска моя, о, прекрасная Пусси! Пусть волны летят и года,
Как прекрасна ты, киска, всегда,
О да,
О да,
Ты, Пусси, прекрасна всегда!"

II
А киска ему: "Элегантная дичь!
Твой прелестен напев и прекрасно лицо.
Мы поженимся, дай лишь земли нам достичь,
Только где же мы здесь раздобудем кольцо?"
Целый год они плыли, и ещё один день,
К земле, где растёт чудо-дерево Хрень.
Там в лесу стоял ещё Свин-в-Паричке
С кольцом в пятачке,
В пятачке,
В пятачке,
С кольцом в пятачке.

III
"Дорогой мистер Свин, не могли б вы продать
Нам за шиллинг кольцо?" "Да пожалуй, продам!"
И назавтра они отправились в храм.
Их венчал сам Индюк, записал их в тетрадь,
И тотчас же велел закуски подать: ели фарш и айву,
Что подали к столу, и ели они поварёшкой.
А потом, взявшись за руки, филин и кошка
Танцевали при свете луны,
Луны,
Луны,
Танцевали при свете луны.

10
Стихи / РОДИНА-МАТЬ
« Последний ответ от Arthur Kalmeyer Октябрь 20, 2021, 04:53:11 pm »
РОДИНА-МАТЬ

- Пролетела жизнь, как мгновение,
уплыла бесследно на ялике.
- Это горе не горе, мой маленький.
Повседневность . Духа томление.

В храме с певчими, по всем правилам
Мы тебя отпоём, как положено,
Ясноглазого кучерявого
Помянём пломбиром-мороженым

Ты не первый чай и не крайний здесь,
На семи ветрах твой развеем прах.
Кто тут чист кто виновен, поди-ка взвесь,
А Отчизне надобно много плах,

Чтоб в веках стоять, чтобы сильной быть,
Супостатам противу выситься...
- Так зачем было надо меня родить?
- Чтобы не пустовала виселица!
Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10